MÙA NGÔ

Nắng trải vàng trên con đường dẫn tới triền sông. Gió mơn man đùa mái tóc xõa tung của Nga. Tay xách đôi dép lê, ống quần sắn lên ngang bắp chân để lộ đôi chân trần nhỏ nhắn, Nga chạy thoăn thoắt xuống bờ nước. Đã lâu lắm rồi, cô chẳng thể hồn nhiên đến thế.

Mấy đứa em chạy theo cười vang khi nhìn thấy chị đùa nghịch làn nước như trẻ nhỏ. Chúng cùng Nga mò dọc bờ sông bắt một mớ trai, ốc rồi kéo nhau lên. Cả hội ngồi bệt xuống vệ cỏ cười nói hỉ hả.

Bọn chúng đều người cùng quê, giờ lại cùng đi học trên thành phố. Nga thì sinh ra ở thành phố, ngày nhỏ, cứ nghỉ hè là mẹ cho Nga về quê chơi với các em nên miền quê này thân thương với cô chẳng khác nào cô đã từng lớn lên ở đây. Mấy chị em thường xuyên gặp gỡ nhau trên thành phố nên thân mật và quan tâm đến nhau lắm.

Hôm trước cái H bị ốm, cô bạn cùng trọ với nó lại về quê, thế là ban ngày, mấy đứa kia chia nhau cơm nước phục vụ H, còn tối thì Nga đến ngủ trông em. Tình cảm chị em ngày càng gắn bó không thể tách rời. Đã 30 tuổi mà Nga vẫn chưa lập gia đình. Cha mẹ phiền lòng lắm, bởi từ ngày chia tay mối tình đầu, Nga dứt khoát không mở lòng với ai.

Nhìn sang bờ sông bên kia, những bãi ngô đang thì trổ bông làm Nga chợt nhớ lại một lần khi Nga và Hoàng về thăm quê. Tối ấy hai đứa lang thang dọc con sông cũng mùa ngô trổ bông, Hoàng đã bảo Nga sau này khi hai đứa thành vợ chồng, sẽ mua một bãi đất bên sông để trồng ngô, nghỉ hè sẽ cho con về quê bẻ ngô. Vậy mà, chẳng lời từ biệt, Hoàng bước chân ra khỏi cuộc đời Nga vĩnh viễn.

Từ đó tới giờ đã 8 năm. Bao người đàn ông ngỏ lời, bao giọt nước mắt cô đơn tủi hờn đã nhỏ xuống, vậy mà Nga vẫn không thể quên Hoàng. Chẳng biết tại Nga còn yêu Hoàng nhiều đến thế, hay tại cách Hoàng ra đi khiến cô oán, cô hờn, cô không quên anh như để đầy đọa anh và cả chính cô.

Cái H goi giật giọng làm Nga choàng tỉnh:

- Về thôi chị Nga, còn nấu bữa cháo trai chứ. Q đi mua quẩy nhé. Cháo quẩy thì tuyệt ngon. Tối nay bọn mình dọn ra sân nhà em ăn cho mát. Hôm nay 16 thể nào trăng cũng sáng lắm.

Nga lững thững theo chân lũ nhỏ về nhưng câu nói của H lại không rời khỏi đầu cô. Phải, 16 trăng sáng lắm. Hôm đó Hoàng cũng nói:

- Hôm nay trăng sáng lắm, 16 mà em. Anh thích con sông quê em. Từ nay, mỗi năm bọn mình ít nhất một lần phải về quê nhé. Chọn mùa ngô ấy, cho dư vị quê hương thêm đậm đà.

Vậy mà sau cái hôm 16 trăng tròn ấy chưa đầy ba tháng, Hoàng lặng lẽ ra đi không một lời chào, không một câu chia tay hay từ giã.

Hoàng sinh ra ở Hà nội, cha mẹ đều sang nước ngoài làm việc từ nhiều năm. Ngày nhỏ Hoàng sống cùng bà ngoại. Năm ngoái, bà Hoàng mất. Hoàng sống cô độc trong sự giàu sang cha mẹ tạo cho. Rất may là Hoàng không có lối sống công tử bột bởi bà ngoại là người có nền nếp gia phong, cách giáo dục tuy khắt khe nhưng lại khiến Hoàng trưởng thành mang tính giáo dục cao.

Hoàng hơn Nga 3 tuổi. Hai người quen nhau tình cờ khi Nga đến thực tập tại bệnh viện nơi Hoàng làm việc. Tình cảm hai người phát triển rất nhanh chóng khiến nhiều lúc Nga lo sợ. Cô sợ cái gì đến quá nhanh cũng ra đi không níu kịp. Nhưng nỗi sợ ấy luôn được Hoàng làm dịu đi bởi sự chăm sóc ân cần của anh.

Trước đây Hoàng có yêu một cô bạn học từ thời cấp ba, nhưng khi học đến năm thứ hai đại học cô ấy chuyển vào nam cùng gia đình nên đã nói lời chia tay với Hoàng. Vốn tính tình cảm, Hoàng cũng rất buồn nên từ ngày đó đến khi gặp Nga, Hoàng không yêu ai nữa.

Còn Nga, cô được nhiều người để ý do bản tính sôi nổi, ăn nói có duyên và thông minh. Cô cũng thích một vài người trong số những anh chàng theo đuổi mình nhưng mọi thứ chỉ dừng lại ở vài lần đi cà phê hay ăn kem. Cô thấy họ thiếu một cái gì đó mà cô không nhận rõ được, nhưng chỉ biết họ không khiến cô an lòng gửi gắm tình cảm của mình. Mãi đến năm cuối đại học, cô mới gặp Hoàng và yêu anh ngay lần đầu gặp mặt.

Hoàng khá thư sinh, cao ráo, trắng trẻo, người mảnh dẻ, đeo đôi kính cận. Ngược với hình dáng bên ngoài, anh có những bước đi vững chãi, có cách giao tiếp đầy tự tin và có một kho kiến thức phong phú. Anh được khá nhiều cô gái vây quanh.

Hoàng cũng luôn nói với Nga, anh yêu cô không phải do cô quá xinh đẹp, mà bởi bản tính hồn nhiên và sự thông minh dí dỏm của cô. Mọi người khi ở xung quanh cô đều có tâm trạng hào hứng đón nhận niềm vui.

Cha mẹ Nga cũng rất hài lòng về Hoàng. Ông bà cũng mong một ngày gần đây, hai người sẽ tổ chức đám cưới bởi cô cũng là con gái duy nhất của họ.

Ấy vậy mà bỗng dưng Hoàng đi biệt, mất tích khỏi thành phố. Căn nhà cũ không bán nhưng khóa cửa im ỉm. Hỏi hàng xóm cũng không ai biết hoàng đi đâu. Nga có tới bệnh viện thì biết Hoàng đã viết đơn xin thôi việc với lí do đoàn tụ gia đình và ra đi vội vã không kịp nhận quyết định đồng ý của bệnh viện.

Sau bao lo lắng cho Hoàng, Nga trở về với cay đắng tủi hờn. Rất nhiều đêm, Nga chỉ ước, có thể biết được lí do sao Hoàng rời xa cô âm thầm như vậy, thì dù có không kéo được Hoàng về lại bên mình, lòng Nga cũng thanh thản.

Năm tháng qua đi, nỗi nhớ của Nga cũng nguôi ngoai dần, nhưng ám ảnh về sự rũ bỏ của Hoàng khiến Nga không dám đến với người đàn ông nào khác. Nhiều lúc, cô thấy khinh bỉ chính sự bạc nhược của mình. Nếu Hoàng yêu cô, nếu Hoàng có trách nhiệm với cô, anh đã không ra đi thế này.

Lại một mùa ngô nữa qua đi. Hôm qua, mấy đứa em về quê nhưng Nga phải đi dự hội thảo nên không về. Cái H sắp ra trường, nó về hái ngô cho bố mẹ nên hôm nay hẹn chiều sẽ mang ngô lên biếu hai bác. Nga đi mua mấy món ngon về, tối nay sẽ nấu bữa cơm gọi cả mấy chị em sang cùng ăn với gia đình Nga cho vui.

Sau bữa ăn, cái H đứng rửa bát cùng Nga. Nó ngập ngừng hỏi:

- Dạo này chị có tin tức gì của anh Hoàng không?

- Sao tự nhiên hôm nay lại hỏi thế? Nếu có thì đã có lâu rồi em ạ. Giờ này chắc chẳng còn ai nhớ ra chị để mà gửi tin nữa đâu.

- Tại....

- Sao? Có gì à? Em nói đi, cứ ngập ngừng thế, chị lo lắm.

- Sáng nay khi đi bẻ ngô, em nhìn thấy ai đó rất giống anh Hoàng, nhưng anh ấy đi nhanh quá, em không đuổi kịp. Mà hồi gặp anh Hoàng, em cũng nhỏ quá, nên giờ chỉ nhớ mang máng thôi nên em không dám chắc.

- Chị tin là anh ấy. Mấy hôm nay chị cũng bồn chồn lắm. Chẳng hiểu mình nữa. mà anh ấy về quê, nghĩa là anh ấy vẫn nhớ chị. Chị phải tìm anh ấy ở đâu bây giờ?

Không kịp nghĩ thêm, Nga chạy ra lấy xe máy lao vội đến nhà cũ của Hoàng nhưng căn nhà vẫn im ỉm. Chiếc khóa gỉ sét vẫn nằm đó suốt tám năm nay. Cỏ và rêu đua nhau mọc bên vách tường. Căn nhà dường như đã trở thành nhà hoang.

Buồn bã, Nga quay xe trở về:

- Hoàng ơi, anh đã về đúng không? Có thể một lần gặp em, cho vơi đi bao nhớ nhung dồn nén được không anh?

Ngày hôm sau, Nga xin nghỉ phép. Cô dành thời gian đi khắp nơi trước đây hai người từng đến, hỏi thăm mọi người quen cũ có thể biết thông tin về Hoàng. Năm ngày trôi qua không kết quả gì. Chỉ còn hai ngày nữa là hết phép. Nga rủ mấy đứa em thứ bảy về quê. Bọn chúng giờ có người yêu cả rồi, nên mỗi lần về quê số lượng tăng lên gấp đôi. Buổi tối chật cứng nhà mấy cô mấy chú.

Tối thứ bẩy mấy cặp yêu nhau dắt nhau ra vệ sông ngồi hóng gió. Chỉ có Nga và cái H, người yêu nó đi Sài gòn công tác nên ở nhà cùng Nga. Ngẫm nghĩ thế nào, nga rủ nó sang bên sông ngắm đồng ngô.

Hôm nay lại là đêm 16, trăng soi rõ từng đọt ngô như giữa ban ngày. Mùi ngô non thoang thoảng trong gió làm lòng Nga dịu nhẹ. Hai chị em dắt tay nhau đi dọc đồng ngô cho đến khi đôi chân mỏi nhừ. Lúc này, đêm cũng đã rất khuya, H bảo hai chị em quay về không sương ngoài đồng độc lắm. Nghe lời em, Nga cũng rảo bước theo chân H.

Đi đến gần chiếc cầu bắc qua sông, hai chị em hét toáng lên rồi bỏ chạy thục mạng. Bóng một người đứng im lìm giữa cây cầu trong đêm khuya tĩnh mịch làm hai đứa run lẩy bẩy.

Giọng đàn ông gọi với theo :

- Nga.

Cái giọng ấy, 8 năm nay Nga không được nghe lại nhưng đến giờ cô vẫn không thể quên. Cô đứng sững lại nhưng chợt co dúm người lại. Anh hay là ...ảo ảnh của anh?

Cô lập tức trấn tĩnh lại, dù anh hay ảo ảnh thì cô cũng muốn gặp lại một lần. Và cô đi như chạy về phía anh, mặc cho H đứng chôn chân tại chỗ.

Anh cũng lao về phía cô. Họ ôm chầm lấy nhau. Mọi thứ đều là thật, không hề có ảo ảnh ở đây. Đúng là anh rồi, cô mừng quá, chỉ ôm chặt lấy anh như sợ buông tay ra, anh sẽ lại biến mất.

Anh gục đầu trên vai cô, nước mắt anh ướt đầm vai áo. Cô cũng để mặc nước mắt mình tuôn xối xả, cho thỏa 8 năm mong chờ.

Hai người cứ ôm nhau như thế cho đến khi trời rạng sáng. Cái H về nhà báo cho mọi người biết rồi quay ra mấy lần vẫn thấy cảnh tượng ấy nên không nỡ gọi.

Gần sáng, sương rơi lất phất nên H lo anh chị ốm, nó đánh liều gọi hai người. Cả hai như bừng tỉnh, quay sang nhìn nó. Nó bảo, anh chị về nhà, từ từ nói chuyện. Ở đây sương độc lắm, sợ chị ốm.

Hai người làm theo nó như cái máy.

Về đến nhà, mọi người vẫn đang say giấc. Nga bảo H đi ngủ, còn cô và Hoàng ngồi ở hiên nhà nói chuyện. Lúc này, anh mới trấn tĩnh và kể cho cô nghe hết mọi chuyện.

Cách đây tám năm, anh đột ngột nhận được tin báo, cha mẹ anh bị thương rất nặng trong một vụ thanh toán lẫn nhau của các băng phái buôn bán. Vì sự việc chưa rõ ràng và tính chất nguy hiểm cao, anh không dám nói cho cô biết mà lặng lẽ sang nước ngoài chăm sóc cha mẹ. Cha anh sống đời sống thực vật, còn mẹ anh nằm viện gần một năm thì mất do sức khỏe quá yếu sau nhiều lần phẫu thuật.

Anh sống như điên dại trong suốt thời gian ấy, trong đầu chỉ nung nấu ý định trả thù cho cha mẹ. Mặc dù mẹ anh khuyên can nhiều lần nhưng anh không thể đang tâm nhìn cha mẹ mình như vậy. Anh tìm cách tiếp cận với những kẻ anh nghi là cho người hãm hại cha mẹ mình, rồi thao túng tài sản của ông ta do anh có kiến thức và cha mẹ anh có vai vế trong cộng đồng người việt ở nước ngoài.

Cho đến trước khi mất, mẹ đã gọi anh vào và nói:

- Con ạ, chuyện xảy đến với cha mẹ có một phần lỗi của cha mẹ, bởi cha mẹ tin bọn họ làm ăn chân chính nên đã hợp tác. Đến khi phát hiện bọn họ làm ăn phi pháp, cha mẹ kiên quyết rút lui, bọn họ sợ bại lộ nên đã phải làm vậy với cha mẹ. Con đừng mang hận vào người. Trả thù không bao giờ thanh thản đâu con ạ. Mẹ mong con sống bình an để chăm lo cho cha.

Mẹ mất rồi, Hoàng càng đau đớn, ý muốn trả thù càng cao. Anh đã có những ảnh hưởng lớn đến công việc làm ăn của kẻ thù. Tuy nhiên, mỗi lần nhìn cha như vậy, anh lại nghĩ, nợ máu phải trả bằng máu, dù ông ta có phá gia bại sản, lòng anh cũng không thanh thản. Cho nên, anh vẫn muốn tìm cách khác trả thù.

Nhưng anh chưa kịp làm thì đã có kẻ khác, vì mối thù khác, đã thanh toán hắn ta ngay tại nhà riêng.

Sau thời gian ấy, anh sống câm lặng để chăm sóc cha. Cho đến tận tháng trước, cha anh mới ra đi sau một giấc ngủ dài. tài sản anh có được ở nước ngoài khá lớn, nhưng anh không nuối tiếc. Anh phân chia công việc lại cho một số bạn bè thân tín rồi quay về Việt nam.

Suốt quãng thời gian ở nước ngoài, anh không dám báo cho cô vì sợ khi mình trả thù, mình chưa chắc đã bảo tồn được tính mạng, nếu để cô biết, cô sẽ đau lòng lắm.

Giờ anh về đây, anh muốn quay lại nơi này, để nhớ về cô. Anh cũng đã hỏi thăm về cô, biết cô vẫn một mình, nhưng anh thấy có lỗi với cô nhiều quá, anh chẳng biết sẽ bày tỏ với cô ra sao. Cho nên, cả tuần nay anh lang thang theo cô mà không dám để cô biết.

Cho đến tối nay, anh đứng đó đợi cô vì không thể kìm lòng mình nữa. Anh hiểu cô vẫn nhớ đến anh.

Họ nói chuyện cho đến sáng.

Ngày hôm sau, hai người vội vàng về thành phố để báo cho cha mẹ cô biết.

Một tháng sau anh đưa tro cốt cha mẹ mình về quê. Họ nằm cạnh bà anh, ba người thân yêu nhất của anh đã yên nghỉ. Giờ anh chỉ còn cô, thứ quý giá nhất cuộc đời anh còn may mắn tìm lại được sau tám năm.

Ba năm sau họ làm đám cưới.

Ông trời thương họ chia xa, nên dù cô khá lớn tuổi, cuối năm ấy, họ sinh bé trai đầu lòng.

Ba năm sau, bé thứ hai ra đời.

Hai năm sau nữa, một bé gái đáng yêu góp mặt với gia đình ấy cùng hai anh trai. Một gia đình năm người hạnh phúc.

Anh quay lại bệnh viện làm việc. Cả hai cùng nghề nhưng khác cơ quan, cuộc sống của họ bình dị như bao gia đình khác.

Căn nhà họ ở có một điều đặc biệt, đó là, vào bất kể mùa nào, cũng có chiếc bình lớn ở góc phòng.

Ở đó có cắm mấy cây ngô đã ngả vàng....

HỌC NHỊN

Hôm nay bực mình quá đi, kế toán thì ấm a ấm ớ như trên trời rơi xuống, cái gì cũng không biết mà lại hay tự ý làm. Công nhân đã vất vả rồi, nó không hỏi mình hàng hóa sắp xếp ra sao cứ bảo làm bừa đi để xếp xuống rồi lại phải bốc lên. Quát nó một chặp rồi lại cáu đến mấy đứa công nhân mới. Nó tưởng đến công ty này để chơi hay sao ấy, bê được một bao lại đứng cười, chỉ một đằng, làm một nẻo, nói nó nó lại bảo giọng chị nói em không hiểu gì. Điên hết cả người, quát ầm lên: Không hiểu thì phải dừng lại, hỏi cho hiểu rồi mới làm chứ.(Mà quát thế, chả biết nó có nghe được mình đang nói gì không, nhưng chắc biết mình giận nên chúng nó im thít,cung cúc làm việc).

Để hạ hỏa, mình cho chúng nó giải lao, còn mình thì vào văn phòng ngồi cho hơi lạnh từ điều hòa làm cho cái đầu mát đi đôi chút. Ngồi một mình chợt nhớ đến câu chị gái nói: Gieo nhân nào gặp quả đó, H cáu giận cũng là gieo nhân không tốt, hậu quả không hay đâu, hãy biết kiềm chế bản thân mình đi. Mình lại nghĩ đến mấy đứa công nhân, chúng nó đều quá ít tuổi, toàn 18 - 20 thôi. Ngày xưa mình bằng tuổi nó, ăn có khi mẹ còn phải nịnh mới chịu ăn chứ đâu đã biết làm gì, thế là lại thương. Buổi tối chúng ngồi ăn cơm, thấy trong tủ lạnh có mấy cây nem chua nên mang ra cho bọn nó ăn. Chúng ăn uống vui vẻ rồi vội vàng đi làm tiếp vì nhiều việc quá phải tăng ca. Liệu có phải mình là người xấu không? Chỉ nhìn thấy mặt yếu kém mà không cảm nhận được những nét tốt đẹp ở con người mấy đứa trẻ này?

Bình thường ai ít tiếp xúc với mình cũng đều nghĩ mình chắc chẳng bao giờ có thể nổi cáu được. Không những thế, hồi mình sinh con bé, bà giúp việc ở với mình gần một năm mà vẫn còn phát biểu: Sao mà mẹ nhẹ nhàng thế, chẳng bao giờ quát con câu nào, thằng bé bắt nạt đủ thứ mà vẫn cứ chiều được. Chú ấy(là chồng mình đấy) có phúc mà không biết đường hưởng.

Rồi sau đó mình quay về với chồng, bao nền nã của mình ngày một tan biến. Mình không làm gì được chồng, bao oan nghiệt chồng đối xử không nói được ra, đổ hết lên đầu bà ấy. Nhiều khi, một chuyện không đâu mình cũng quát ầm nhà lên, rồi lại khóc âm thầm một mình. Sau đó mấy tháng, thương bà ấy quá, ám ảnh bởi cái nhìn ngỡ ngàng của bà ấy mỗi khi mình cáu giận nên đã gọi bà ấy ra và bảo:

- Thôi cháu cho cô về, cô ở đây với cháu khổ lắm, không ở được đâu. Bao giờ cuộc sống của cháu ổn định, cháu sẽ gọi cô ra.

Bà ấy khóc suốt nhưng rồi cũng ra đi vì mình đã quyết định rồi. Khi đi, bà ấy ôm con bé nhà mình hôn khắp người nước mắt chảy lã chã làm mình cũng khóc theo. Chắc có lẽ đây là cặp duy nhất chủ và người giúp việc chia tay mà lưu luyến khóc mếu nhiều đến vậy.

Cho nên, sau chuyện ấy, gặp ai mình cũng phải bảo với họ là mình nóng tính lắm đấy, để sau này họ đừng ngỡ ngàng khi mình nổi xung lên.

Với khách hàng, bây giờ ai cũng chung một nhận xét là, mình khó tính, kiêu ngạo, bất cần,không bao giờ chăm sóc khách hàng mà hễ khách hàng tỏ thái độ khó chịu là lập tức "say goodbye". Mình cũng công nhận điều ấy. Mình cho rằng, họ và mình chỉ là thương mại, thuận mua vừa bán. Nếu hàng hóa của mình không phù hợp thì dù mình có hậu mãi tốt đến đâu họ cũng bỏ chạy. Vậy nên chẳng thể bắt vành bắt vẻ mình này nọ được.

Thế mới nói, không biết mình có thuộc tuýp người giả tạo không nhỉ?

Mẹ thì nói, mình có máu...điên. Bình thương thì thế nào cũng được, nhưng khi điên lên rồi thì không còn là mình, nói lung tung bất cần.

Mình muốn cải tổ lắm chứ, gần đây mẹ cũng khen giờ biết nhịn hơn trước nhiều. Thế mà vẫn hay quát công nhân, vẫn hay cáu giận khách hàng. Hihihi, phấn đấu chuyện này, còn khó hơn học hỏi chuyên môn.

Có ai có bí quyết gì, để mình trở nên nền nã không nhỉ?

MỘT ĐỜI TAN VỠ

Hôm nay có người hỏi:

- Em định bao giờ đi bước nữa?

Mình cười phá lên rồi nói:

- Ngày nào em chẳng đi hàng bao nhiêu bước. Chị hỏi vậy em biết trả lời sao?

- Cuộc đời trôi qua nhanh lắm. Là phụ nữ ai chẳng có lúc cần một chỗ dựa, không nhiều lúc tủi thân lắm em ạ.

Vừa cười đấy, mà nước mắt lại trào ra ngay được. Chị ấy gọi điện, nên cũng chả thể nào biết được nước mắt mình đang tuôn rơi nhưng chắc nghe giọng mình không ổn lắm khi nói:

- Chuyện vợ chồng là duyên số, tính sao được hả chị. Mà em còn hai đứa con, đâu thể sống cho cá nhân mình được.

Nên, sau đó chị chủ động chuyển đề tài. Mình thì lấy lại thăng bằng khá nhanh, vui vẻ hòa nhập với câu chuyện sau ngay được. Cho nên có người nói, mình có cái vỏ bọc tốt, lúc nào cũng hồ hởi dù trong bụng không vui tẹo nào.

Lại nhớ đến câu chuyện cậu bạn mình kể về người bạn học cùng mình cấp hai, sau này học cùng bạn mấy năm đại học nên hai người thường xuyên gặp nhau. Bạn hỏi cậu ấy còn nhớ H không? Cậu ấy nói: H trắng trắng, mặt tròn tròn chứ gì? Nhà nó đất rộng kinh khủng.....

Chỉ vài câu thôi, làm mình nhớ quá khứ thế, nhớ nhà thế.

Lỗi tại mẹ, sao yêu cây cối hoa lá làm chi, để trồng một cái vườn đẹp đến vậy, để nó ăn sâu vào tiềm thức con, để nó theo con suốt cuộc đời.

Mà cũng tại mẹ, sao cho con tuổi thơ êm đềm thế, để con sống ngây thơ và mơ mộng hão huyền. Khi lớn lên con ngây ngô cả tin. Con va vấp và đổ vỡ. Con làm khổ mẹ, khổ gia đình, khổ các con của con.

Con được nuông chiều, chỉ biết đổ lỗi cho quá khứ đâm ra con lại sợ quá khứ. Mà đúng thế, con sợ quãng thời gian làm vợ. Chẳng lẽ sống với một người khó đến vậy sao? Giờ nó cũng là quá khứ của con, làm con sợ nghĩ về nó, sợ những gì đã qua.

Nhiều lúc con không hiểu nổi mình nữa, con lúc nào cũng nuối tiếc ngày tháng êm đềm của tuổi thơ, nhưng nghĩ lại tuổi thơ thì sẽ nghĩ đến quá khứ, những ngày đã qua, và con lại đau khổ.

Nhìn chung quanh có bốn bức tường, va vào một bức, đổ vỡ. Va vào bức thứ hai, chia ly. Va vào bức thứ ba, lừa dối. Còn bức cuối cùng, có nên chạm vào?

Hay cứ sống như bài hát "Một đời tan vỡ" của Lam Phương?

"Thà cuộc đời như con nước đưa bèo trôi....Đây đó cho qua một kiếp người"

GÓC CỦA MÌNH

Sáng nay khi chạy xe ra đường, vừa đến chân cầu thì thấy một cảnh tượng làm mình tức hết cả mắt. Một bà mẹ trông có vẻ tiều tụy, gày gò, quãng chừng 50 tuổi đẩy một chiếc xe ba gác chở trái cây bán rong. Một cô con gái chạc 20, ăn mặc khá sành điệu ngồi vắt vẻo một bên chiếc xe. Con dốc khá cao, bà mẹ gò lưng đẩy chiếc xe cùng đứa con nhích từng bước một. Cô gái không một lần ngoái đầu nhìn lại mẹ, bà mẹ cũng không ngẩng lên, cúi gằm đẩy xe.Qua đỉnh dốc mới thấy bà ngửa mặt lên, nhưng chắc không phải oán than, mà là để...thở. Mình nhìn thấy cảnh tượng đó từ khi chuẩn bị tới dốc nên cố tình đi chậm sau hai mẹ con quan sát. Họ chẳng quen biết gì mình nhưng sao mình cảm thấy bị ám ảnh quá. Hình như bọn trẻ bây giờ chỉ quen hưởng thụ, chúng không quan tâm chút nào đến những hy sinh hay cố gắng của người khác. Chưa biết chừng, cô gái đó trong khi mẹ ì ạch đẩy lên dốc, còn nghĩ rằng: Sao số mình khổ thế, người ta có cha mẹ giàu có, được ở nhà lầu, đi xe hơi, còn mình thì khổ thế này đây...

Mình bị cái tâm trạng đó ám ảnh cả buổi sáng nhưng rồi cũng nguôi ngoai bởi thực tế những cảnh trướng tai gai mắt kiểu đó thì ngày nào chẳng gặp không ở trên đường thì cũng ở đâu đó trong cuộc sống.

Mình nhớ lại một lần, năm đó gia đình mình đi Sầm Sơn nghỉ mát. Mọi người bảo, buổi tối nên đi xích lô dạo một vòng quanh thành phố, thấy thú vị lắm. Nghe lời, mình cùng chồng và con trai( khi đó mình mới có 1 bé trai thôi) gọi một chiếc xích lô để đi. Vừa đi được một đoạn, mình bắt đầu thấy bất an. Ba người trên cái xích lô làm cho bác xích lô gò lưng mà chiếc xe vẫn đủng đỉnh chẳng chịu nhích được là bao. Mình cảm thấy như đang bóc lột sức lao động của người khác một cách quá đáng nên giả vờ nói với chồng:

- Anh ơi, chỗ này nhiều hàng quán quá, hay mình đi bộ cho tiện.

- Điên ah, vừa đi ba bước đã đòi đi bộ, sao không đi bộ từ đầu luôn đi lại còn gọi xe.

Bác xích lô nghe vậy cũng sợ mình xuống xe lại chẳng kiếm được mấy đồng nên bồi thêm vào:

- Cháu ơi, đi một vòng thành phố cũng xa lắm, không đi bộ được đâu. Qua đoạn này đường thoáng ra nhiều, đi sẽ nhanh hơn.

Chẳng biết làm thế nào mình đành im lặng nhưng ngồi trên xích lô mà không khác gì ngồi trên đống lửa. May quá, nhìn thấy một cửa hàng bán hải sản, nhảy tọt xuống rồi bảo chồng:

- Đằng kia có chỗ bán nem chua đấy, hai bố con sang đó trước đi, em xem có đồ gì mua ở đây rồi đi bộ qua đó cũng được.

Thế là, lòng vòng cả thành phố Thanh Hóa gần như mình đi bộ, chồng và con trai đi xích lô. Mình mỏi nhừ cả chân, chỉ muốn về, nhưng không dám than thở. Còn chồng thì lại hồn nhiên chẳng để ý gì đến quãng đường ấy bởi có phải đi bộ đâu. Sau lần ấy, có đi đâu mà thấy xích lô mình phải tránh xa từ đầu. Đúng là, ai cũng như mình thì họ chết đói mất, nhưng dù sao cũng không nỡ. Vậy nên, chồng bảo mình ... điên có khi cũng phải. Xã hội vẫn thế, đầy ra đấy, có ai làm sao đâu.

Thôi, điên cũng được, nhưng hãy để mình cứ là mình đi.

Mới 2 tháng trước, cũng ở con dốc sáng nay, mình thấy một bà già gày chỉ còn da bọc xương nằm lả trên tay cô con gái khoảng 40 tuổi. Họ ngồi giữa cầu để xin tiền vì bà mẹ đang ốm nặng. Thương quá, mình rút túi đưa cho người con tờ 50 nghìn. Chẳng là bao nhưng mình nghĩ, ai cũng cho 50 nghìn thì chỉ vài ngày là mẹ con họ sẽ có đủ tiền vào viện điều trị.

Ngày hôm sau, mình lại gặp họ trên cầu. Trong đầu phân vân định cho tiền tiếp, nhưng không hiểu sao lúc đó mình chợt có cảm giác nghi ngờ nên không dừng lại nữa.

Hai tháng qua đi rồi mà không mấy ngày không thấy mẹ con họ ở đó.

Một lần đi sang bên quận 8, mình lại gặp ...người quen. Hai mẹ con họ cũng đang ngồi bê bết ở vệ đường, một người qua đường đang cúi xuống bỏ tiền vào chiếc nón cho họ.

Chẳng biết họ lừa mình, hay mình ích kỉ nhưng sao cứ thấy ấm ức không yên.

Hình như mình không cập nhật được cuộc sống, luôn thấy lạ lẫm với mọi điều diễn ra xung quanh. Cho nên, có người từng bảo mình: Em cứ thật thà thế, không sợ làm ăn người ta lừa cho hết à. Mình chỉ cười nhưng nghĩ, gieo nhân nào gặp quả đó. Mình chân thành, có kẻ này lừa mình thì sẽ có người khác giúp lại thôi.

Mình chẳng tranh đấu mấy chuyện ấy làm gì. Con người sống và hưởng thụ dựa trên tài năng và đạo đức của chính mình. Xứng đáng ở đẳng cấp nào, sẽ thuộc về đẳng cấp đó. Dù có chạy đua phù phiếm thì đến một ngày, cũng bị đẩy bật trở lại vị trí chính xác mà thôi.

PHÙ DU

Tháng trước, thằng em mình, sau gần một năm trị liệu với đủ thứ thuốc đông tây y, về thông báo tin buồn cho vợ và cả nhà biết rằng, bác sỹ bó tay. Bây giờ, nếu muốn có con, chỉ còn mỗi một cách là thụ tinh trong ống nghiệm mà sự may rủi là rất lớn. Chẳng ai dám phát biểu câu nào vì đó là một vấn đề vô cùng nhạy cảm.

Sau hôm ấy, nó thả cửa uống rượu, hút thuốc, không kiêng cữ gì cả. Đằng nào thì cũng ...hết cách. Vợ nó cũng chẳng ngăn cấm, thi thoảng còn đồng tình đi theo chồng đàn đúm bạn bè. Mình làm chị cũng chỉ biết cười vu vơ như con dở mỗi khi vô tình nói đến chuyện con cái. Thôi thì đành, con cái là lộc trời, đâu có phải cứ muốn là được.

Ấy thế mà, hôm qua, bà nấu bếp nhìn vợ nó rồi bảo: Chắc chắn mày có bầu rồi. Hai vợ chồng nó vừa vui, vừa hồi hộp, vừa...sợ. Bảo đi kiểm tra lại kêu thôi để độ nửa tháng nữa cho chắc chắn. Thế rồi, không nhịn được sáng sớm nay lại dắt nhau đi, về thì hớn ha hớn hở. Thằng chồng bảo: Chị ơi, từ hôm nay, cho vợ em nghỉ làm, nó có thai thật rồi. Mình bảo: Nghỉ chứ còn gì nữa, "long thai" mà, ai dám bắt làm. Rồi cười rũ, vợ chồng nó cũng không nhịn được cười, mà đang vui, nên nói gì chẳng cười.

Chúng nó thì hớn hở, mình cũng vui, nhưng lại mệt đây, mai bao việc vợ nó phụ trách, chưa có người thay, "tạm thời" đổ lên đầu chị.

Cái hạnh phúc được làm cha làm mẹ là thứ hạnh phúc nguyên thủy nhất không chỉ của loài người. Mình đã từng nhìn con mèo nhà mình khi nó liếm lớp màng bọc con nó vừa trào đời với bao trừu mến, nhẹ nhàng. Khi đó thì chưa hiểu cái cảm xúc của nó là gì, nhưng sau này, khi sinh con, mình chợt nhớ lại hình ảnh con mèo và biết rõ cái âu yếm khi ấy của nó.

Sinh con ra, mong con khôn lớn từng ngày. Khóc khi con khóc, cười khi con cười. Con ngã, mẹ muốn ngã thay con, con thất bại, mẹ đau đớn hơn cả chính mình thất bại.

Một lần, vào năm thứ nhất đại học, mẹ ra trường thăm mình. Mẹ ít khi ra vì mỗi tuần mình về một lần, hơn nữa có ra cũng vào nhà bác đợi mình chứ chưa bao giờ tới trường. Ngày hôm đó mẹ vội về không thể đợi nên đã đến thẳng trường đưa tiền cho mình nộp học phí. Thời điểm ấy, nhà mình vừa phá sản, các anh đi Nga hết, nhà cửa bán sạch, nợ nần chồng chất, mẹ suy nghĩ nhiều, tóc mẹ bạc trắng, mẹ gày và tiều tụy. Không hiểu sao, khi mẹ đứng cửa lớp gọi mình ra, mình chợt có cảm giác xấu hổ vô cùng. Mình cúi mặt bước ra nhận tiền mẹ đưa, mẹ vội vã ra về còn mình cũng lặng lẽ vào lớp. Cả buổi học đó mình im lặng. Mình không hiểu nổi mình nữa, cái cảm giác xấu hổ vẫn cứ làm hồng đôi má mình một cách không kiểm soát được. Mặc dầu trong đầu lúc đó đang nghĩ rằng mình là một kẻ vô ơn.

Mẹ trước đây không đẹp, chỉ ưa nhìn nhưng mẹ lúc nào cũng có phong thái nhàn nhã, đủng đỉnh do bố mình kiếm ra tiền, mẹ không phải lo lắng quá nhiều. Từ khi bố mất mẹ cũng phải lo toan nhưng tác phong nhà giáo cùng tính cách và phong độ của mẹ khiến mẹ vẫn có thần thái hơn người. Có lẽ trong đầu mình, mẹ lúc nào cũng ưu việt, nên khi nhìn vào thực tế hình ảnh của mẹ lúc bấy giờ, mình thấy tủi thân, mình thấy xấu hổ như mình là kẻ nói dối vậy, bởi mình vẫn thường kể về mẹ với hình ảnh khác hôm đó thật nhiều. Nhưng dù lí do gì chăng nữa thì mình vẫn là kẻ vô ơn bởi trong cái khoảnh khắc mà sự xấu hổ vượt trên tình yêu thương đó, mình đã quên mất sự hy sinh của mẹ cho anh em mình.

Nghĩ về việc đứa em có thai, lại nghĩ về thời khắc đó của mình, thấy hạnh phúc thật phù phiếm mong manh. Ta hy vọng một điều gì đó, đến khi đạt được rồi, lại không biết là hạnh phúc hay đau khổ. Mẹ còn là một người mẹ may mắn, bởi cái thời khắc xấu hổ đó chỉ là trong ý thức của mình, có thể mẹ sẽ rất buồn nếu mẹ nhận ra nhưng thời gian sẽ làm mẹ nguôi ngoai. Nhưng, có những người mẹ không được may mắn như thế, sinh con ra với bao hy vọng ngọt ngào, rồi khi nó khôn lớn, nó chà đạp, nó đánh đập, nó bỏ rơi...

Hạnh phúc là phù du.

Có người có chồng thương yêu chăm sóc, có con cái ngoan ngoãn, kinh tế gia đình khá giả bỗng dưng lại ...có bồ. Lí do là cuộc sống gia đình nhàm chán.

Những người đang bị chồng đối xử không ra gì, thậm chí đánh đập. Có những người kiếm bữa nay lo bữa mai, lại có những người vừa đi ăn xin vừa chăm con nằm viện...những người ấy sẽ bảo người phụ nữ có tất cả mà đi ngoại tình kia là điên, là đồ lăng loàn, là sướng mà không biết đường hưởng. Thế nhưng, chỉ có người nằm trong hoàn cảnh nào mới nắm rõ hoàn cảnh đó. Hạnh phúc không nằm ở hoàn cảnh, hạnh phúc là sự nhìn nhận.

Khi xưa, mình vẽ ra chuẩn mực, người đàn ông phải thế này, người phụ nữ phải thế kia, làm cha phải ra sao, làm mẹ phải thế nào. Mình chỉ nhìn nhận mọi người theo đúng cái thông lệ đó. Ai không theo quy luật ấy, mình cho là không tốt.

Sau hơn mười năm từ ngày trưởng thành, nhìn ai cũng không theo chuẩn mực. Ban đầu, mình tranh đấu để đòi mọi thứ xung quanh mình về đúng quy chẩn. Nhưng không được. Mình là người đầu tiên vi phạm vì chồng mình không thành đạt, kinh tế gia đình do mình lo lắng hết. Mình buộc phải làm những việc, lo toan những điều thông thường người đàn ông trong gia đình phải làm. Ban đầu cũng khó chịu lắm, sau lại thành quen nên chẳng thể trở về thành người phụ nữ nhu mì được nữa. Mà khi mình sai rồi, thì sẽ viện cớ này, lí do khác đểu biện minh cho mình, rồi thanh minh cho kẻ khác. Cuối cùng, cả mình và xã hội đều chấp nhận sự xộc lệch đó.

Cho đến giờ, mình sống bình lặng, không thấy gì đáng để vui quá, chẳng gì làm buồn quá. Không danh vọng nào khiến mình đánh đổi tất cả, chẳng thất bại nào làm mình có thể tự tử. Tóm gọn lại cuộc sống bây giờ là nhạt nhẽo.

Phấn đấu mãi mới đạt được cái cách sống ấy. Và mình không có ý định thay đổi nó. Với cuộc đời này, xã hội này, những con người ở đây, không sống thế, sẽ chẳng thể bình yên.

Nếu ai đó đã trải qua tất cả những gì mình từng trải qua, hoặc nhiều hơn thế, họ sẽ tìm đến một trong hai con đường: Hoặc là chết, hoặc là sống miễn dịch với mọi yếu tố.

Cuộc sống là cõi tạm, nhưng nếu ta coi nó là quán trọ, mà không chăm sóc, thì bà chủ nhà thuê sẽ đuổi ta ra đường sớm hơn dự kiến của ta. Cho nên, dù phù du, hạnh phúc vẫn là điều mà ai ai cũng kiếm tìm.

Dù ta nói, ta miễn dịch. Nhưng đôi khi, bác sĩ lại phát hiện ra một loại viruts chưa từng được biết đến trong lịch sử. Và, không thể nói, ta có còn khả năng miễn dịch với chúng hay không.

THẦY

Mình có một thói quen, đó là thời gian đi đường mình thường dùng để tranh thủ nghĩ ngợi về những điều quan trọng mà khi ở công ty hay ở nhà không tập trung suy nghĩ được. Chính vì thế, nhiều lúc có việc căng thẳng, mình phải đi ra đường cho thoáng gió và cũng là có đủ tập trung suy nghĩ cho thấu đáo.

Từ trưa hôm qua tới giờ, trừ những lúc bận rộn, cứ rảnh ra chút nào là hình ảnh thầy và câu nói của cô bạn thân lại vang lên: " Mày không thể tưởng tượng được đâu, thầy già và tiều tụy kinh khủng. Tao không thể tin vào mắt mình khi đến thăm thầy".

Cái cảm giác xót xa làm cho hai mắt cay xè. Sáng nay, do đoạn đường đi công việc khá dài nên thời gian đủ để nghĩ, để nhớ lại, để đau. Nước mắt mình không nén nổi, cứ tuôn ra xối xả vì thương, vì bất lực khi chẳng thể đỡ đần được cho thầy.

Mười năm từ ngày ra trường năm nào mình cũng thăm thầy và luôn nắm rõ cuộc sống gia đình thầy. Thầy không giàu có vì thầy luôn là một nhà giáo mẫu mực, một người thầy có lương tâm nghề nghiệp và có tình người. Thầy có lòng tự trọng rất cao nhưng lại có đủ sự khiêm tốn đáng quý để chan hòa với mọi người. Cho nên, về tổng quan thì cuộc sống của thầy yên ấm mọi bề, con cái ngoan ngoãn, vợ tốt và biết chăm lo gia đình.

Từ khi gia đình mình lục đục, mình rất xấu hổ và cũng không muốn thầy phải lo lắng cho mình nên đã không đến thăm thầy nữa.

Hai năm sau khi mình đã vào sài gòn thì được tin vợ thầy ung thư, thầy đã gom hết tiền bạc mọi thứ trong nhà có được bán đi để lấy tiền đưa vợ đi singapore chữa trị. nhưng căn bệnh đó vô phương cứu chữa nên tiền thì hết mà người cũng không cứu được.

Sau đợt đó thì mình ít nghe tin về thầy.

Lần ấy mình về bắc có đi tìm nhà thầy nhưng thầy chuyển nhà, đi cả buổi không tìm được vì nhà thầy chuyển đến không có địa chỉ cụ thể, thế là quay về.

Mình hơi chủ quan vì đôi lúc có hỏi thăm các thầy cô khác về thầy thì mọi người nói thầy cũng vẫn ổn. Với nghị lực của thầy và trình độ của thầy nữa, mình vẫn tin thầy sẽ ổn.

Hàng năm cứ đến ngày nhà giáo việt nam dù thăm hay không thăm, dù chúc mừng hay không chúc mừng thì có hai người giáo viên mình luôn nhớ tới và cầu chúc an lành, đó là mẹ mình và thầy.

Mẹ thì cũng rất khổ do cuộc sống thăng trầm, con cái không hạnh phúc. Thế nhưng, mẹ còn được một niềm an ủi đó là các anh mình thành đạt cả. Đó là mong mỏi lớn nhất của tuổi già và cũng là cái cọc cho người già bấu vứu, nương tựa.

Còn thầy, vợ mất, con làm ăn phá sản, giờ, khi đã về hưu, thầy vẫn phải đi dạy thêm để lấy tiền lo lắng cho con cháu. Chỉ thấy ông trời sao không công bằng gì cả. Một người như thầy mà cuộc đời chẳng có được cái hậu khi về già.

Hoàn cảnh cuộc sống như thế, thầy già và tiều tụy đi là điều dễ hiểu. Mình chỉ thấy có lỗi vì không thể giúp thầy được gì. Giúp một con đường thì không đủ năng lực, giúp về tiền bạc thì thầy sẽ không nhận.

Đúng là, khi làm ơn, chẳng ai nghĩ đến sau này sẽ được trả ơn. Nhưng người mang ơn thì ghi nhớ cả đời dù có cơ hội hay không có cơ hội báo đáp.

Khi trước lúc gia đình mình phá sản, có hai người dang tay cứu giúp mình. Một người là chị gái của mẹ, bác đã nuôi mình hai năm đầu đại học mà không cần biết sau này mình có trả được gì không. Nhưng điều đó còn dễ hiểu vì bác là ruột thịt với mình. Người thứ hai là thầy, thầy tiếc cho năng lực của mình, thương cho hoàn cảnh gia đình đúng lúc mình định hướng cuộc đời, thầy đã gọi mình đến nhà, dạy mình cả một năm trời không lấy một đồng tiền học nào, còn trợ giúp mình nhiều thứ. Sau này khi gia đình khá giả, mình cũng thăm thầy và tặng thày quà nhưng mình chẳng bao giờ thấy đủ cho tấm lòng của thầy. Lúc nào cũng thấy nợ thầy một ân tình.

Hôm trước mình nhắn tin chúc mừng thầy nhân ngày nhà giáo Việt Nam thấy thầy trả lời rất nhanh nhẹn, chính xác và vui vẻ, mình vui cả buổi tối hôm đó vì nghĩ thầy vẫn còn rất khỏe và phong độ. Mình không muốn gọi điện vì thầy trò mấy năm xa cách nói chuyện qua điện thoại sẽ không đủ được. Dự định trong đầu sẽ đến thăm thầy vào dịp tết khi ra bắc. Vậy mà hôm qua nghe tin về thầy, hôm nay lại không đủ can đảm gọi cho thầy dù rất muốn thăm hỏi động viên thầy. Mình hiểu cảm giác của người đang ở hoàn cảnh như thầy, mọi lời hỏi thăm đều rất dễ động chạm đến những nỗi niềm riêng. Vì thế, tâm trí mình cứ quanh quẩn với cuộc đời thầy.

Mỗi người đều chỉ sống một lần. Sống có lương tâm và trách nhiệm như thầy, mà cũng đâu có được bình an đi hết kiếp người. Vậy nên, cứ sống hết tấm chân tình của mình cho cuộc đời này, còn phúc phận thì đừng đỏi hỏi. Nếu có bất hạnh, thì hãy coi như kiếp trước ta không tu thân, để kiếp này phải trả nợ luân hồi.

Thầy ơi, hãy gắng sức để hy vọng ngày mai con thầy sẽ làm lại sự nghiệp, thầy sẽ được hưởng những năm cuối đời bình an thầy ạ. Em luôn tin một người như thầy không thể bất hạnh quá lâu. Cầu mong cho thầy được mạnh khỏe.

TRUYỆN TÔI

Bạn giới thiệu cho mình truyện " Cô đơn trên mạng" nhưng mình đã trót đọc nó trước mất rồi.Mình thích lối viết của nhà văn ấy, qua cách viết đó mình cảm nhận được một con người thực đầy cuồng nhiệt, đầy bức xúc, đầy bế tắc, đầy va vấp nhưng cũng đầy quyến rũ.

Mình nghĩ ai đọc quyển truyện đó cũng thấy một chút "Tôi" trong đó.Nó là đủ các màu sắc của nỗi đau, đủ màu sắc của tình yêu, niềm đam mê thể xác, những khát khao yêu đương cháy bỏng nhưng vô cùng cao quý.

Có một cái ngưỡng vô hình nào đó mà nhân vật chính, một người phụ nữ cá tính và có tri thức không thể vượt qua.Nó chính là nỗi đau đớn to lớn nhất nhân vật ấy phải gánh chịu.Khi đọc câu truyện, mình nhiều lần phải hỏi lại chính mình, nếu là mình, mình sẽ làm gì? Và câu trả lời của mình không thể khác những gì tác giả đưa ra trong câu truyện.Cho nên mình thích cuốn sách đó.Mình đã mất khá nhiều nước mắt cho chuyện tình ấy.

Rồi sau khi đọc nó,câu chuyện ấy thi thoảng lại hiện lên trong đầu mình.Tác giả không ngại để nhân vật của mình đau, không ngại họ buồn và tuyệt vọng.Kết thúc câu chuyện cũng là sự giãy giụa đầy bế tắc của nhân vật.Mình bị ám ảnh: Phải chăng con người ta sinh ra để đau khổ?

Mình tin rằng, chỉ có người va vấp nhiều trong cuộc sống mới có đủ cảm xúc để viết nên những câu chuyện đa chiều, đa nhân cách đến thế.Mình luôn luôn ngưỡng mộ các nhà văn bởi họ nhìn đời bằng góc nhìn vô cùng đặc biệt, người bình thường khó mà cảm nhận hết.

Một lần mình đọc một câu chuyện, lâu lắm rồi nên mình cũng không còn nhớ truyện đó là gì, tác giả là ai, nhưng cái cảm giác khi đọc lại nguyên vẹn trong mình.Câu chuyện đó kể về một nhà văn bị từ chối đăng bài vì những câu chuyện của anh ta không phù hợp với thị hiếu của người đọc.Anh ta hết tiền, đói khát.Nhưng hễ có được đồng nhuận bút nào từ những mẩu tin vỉa hè thì lại để dành mua giấy và bút chì để viết cho thoả cơn nghiện viết lách.Hàng ngày, cơn đói hành hạ.Anh ta lang thang, trong đầu ngoài cái đói ra, anh ta không nghĩ được gì khác.Mình đề cập đến đây không phải là nội dung câu chuyện, mà chỉ đề cập cách tác giả tả các cơn đói của anh ta. Mình không biết mình có phải là người quá nhiều cảm xúc hay không nhưng khi đọc truyện đó, những hình ảnh diễn tả trong câu truyện như hiện ra trước mắt mình, cơn đói như hành hạ mình, cái cảm giác buồn nôn của kẻ đói dài ngày ngửi thấy mùi thức ăn như đang nằm trong chính cơ thể mình.Cao trào là mình đã nôn khi đọc đến đoạn, anh nhà văn đó vì đói quá đã gặm mẩu xương lợn người ta vứt lại trên chiếc quầy bán thịt sau khi tan chợ rồi sau đó nôn thốc nôn tháo vì lợm giọng.Mình nôn đúng với cảm giác lợm giọng người ta tả trong truyện.

Càng về sau này, mình càng nhận ra một điều.Con người mình khá kì dị.Mình dễ dàng nhập cảm xúc của mình vào những câu chuyện, dù chuyện đó chỉ là những cuốn tiểu thuyết hay là những mảnh đời của ai đó mình được nghe kể hay chứng kiến.Mình sống chập chờn như không phải chỉ dành cho cá nhân mình.Lúc vui, lúc buồn vô cùng bất chợt.

Mấy hôm nay mình rất hoang mang, mình không biết lựa chọn cho mình con đường nào để đi cho hợp lí với bản thân mình.Mình không tin mình đủ chín chắn để nhận lấy hạnh phúc.Mình cũng không tin mình đủ lạnh lùng để ruồng bỏ.

Mình đang rất chơi vơi.