ĐƠN THÂN

Tối nay công việc trục trặc, chờ xong xuôi mới về nhà nên khi ra đường thì đã khá muộn. Từ sau hôm biết vụ giết người ngay gần xưởng mình đâm ra ...sợ. Thôi đành đi xa chút, còn hơn...nhỡ ra thì ...tiếc đời lắm. Hóa ra mình vẫn còn yêu đời, quý sự sống thế cơ đấy.

Gió se se lạnh làm lòng trống trải, chợt thấy cảm giác cần một ai đó quan tâm. Giá như giờ này có người đang lo lắng vì chưa thấy mình về....À, cũng có đấy chứ. Con gái đang gọi điện bảo nhà mất điện, mẹ về ngay đi còn gì. Chẳng còn tâm trí nghĩ lung tung, chạy nhanh về vì lo trời tối con sợ. Thế là toại ước nguyện, con gái đang ở cửa ngóng mẹ rồi rối rít kể lể.

Đã từ lâu nó quen rằng mẹ nó có thể giải quyết được tất cả mọi việc, còn việc gì nó muốn mà mẹ không làm được thì không phải do mẹ không đủ năng lực mà do mẹ không muốn làm hoặc do ...không yêu nó nên không chịu làm.

Cả khu chung cư mất điện, máy phát điện chỉ chạy để phục vụ hành lang và thang máy. Mình về kiểm tra át tổng không thấy làm sao, ngó sang hàng xóm thấy cũng mất điện nên hiểu ra vấn đề. Tuy nhiên với con gái mình thì sao có thể nói ...mất điện là xong. Nó chẳng hiểu mất điện là gì hết, chỉ biết mỗi cái bóng điện mà mẹ không sửa được, Mình đang nghĩ xem phải nói sao cho nó hiểu thì may quá, điện cũng vừa lóe lên. Con gái phấn khởi ra mặt. Mẹ nó về rồi mà, giải quyết được hết, có gì phải lo đâu.

Giờ ngồi đây lại nghĩ đến câu chuyện trong chương trình "Đối thoại với Lê Hoàng", nhà thiết kế Ngô Thái Uyên đã nói rằng làm mẹ đơn thân sợ nhất là...điện nước trong nhà hỏng. Tối nay nhà mình điện hỏng nên ...liên tưởng. Mình nghĩ, không hiểu mình sợ gì nhất? Điện nước thì nói thật là không sợ. Có khi mình hơi nam tính, ba cái chuyện điện đóm, máy móc có khi mình thạo hơn...đàn ông. Còn gì sợ hơn thế không nhỉ?

Rà soát một loạt mà chẳng biết cái gì là đáng sợ nhất khi làm mẹ đơn thân. Có lẽ, chỉ có sự cô đơn trong chính tâm hồn mình là đáng sợ thôi....

Thế nhưng để lấp đầy sự cô đơn thì phải làm thế nào?

Nhiều lần mình thử xét xem cuộc đời mình có thực sự cần một người đàn ông để tựa vào không, mới thấy mình cần nhất là sự cảm thông, chứ không như nhiều phụ nữ khác, cái gì cũng...anh ơi. Một người đàn ông có thể làm mình tin tưởng và yên tâm ngả đầu vào vai họ, mình chẳng biết sẽ như thế nào? Mà đã không biết người ấy sẽ ra sao thì tìm cách nào đây?

Mình là người dễ rung động, thực sự mà nói nếu coi tình yêu là sự rung động thì có lẽ mình ...dễ yêu, bởi mình cảm động trước hầu hết mọi sự quan tâm. Như trước đây mình nhìn ai cũng là người tốt, đã quan tâm là chân thành nên mình không thể phân biệt được mục đích thực sự của mỗi người và do đó ...đồng ý cho họ lừa.

Bản tính thì không thay đổi được cho nên bây giờ mình vẫn dễ rung động. Thế nhưng đổ vỡ, va vấp và sự trải nghiệm cuộc đời giúp mình dừng lại khi mọi sự chưa quá muộn, hậu quả chưa sâu sắc.

Bạn bè bảo mình khó tính quá, kĩ tính quá, làm lại mà đòi hỏi nhiều hơn cả lần đầu. Mình cũng buồn cười thật nhưng không có ý định thay đổi. Nếu chỉ để lấp chỗ trống thì mình đâu có cần. Lo cho con, lo cho bản thân, làm những việc đàn ông có thể làm cho gia đình với mình không quá khó. Vậy nên mình muốn có người đàn ông không phải để tìm người phụ mình những việc vặt. Người đàn ông cho mình tin tưởng được thực sự phải đủ tài để mình khâm phục, đủ bao dung độ lượng để yêu thương con mình, đủ lãng mạn để hiểu được cảm xúc đỏng đảnh của mình. Nghĩ tới đây mình cũng phì cười vì một người đàn ông có đủ những yếu tố ấy thì họ sẽ chẳng chấp nhận lấy một phụ nữ đã trên 30 tuổi lại có hai đứa con rồi.

Thế nên dù đôi khi cũng buồn, cũng cô đơn nhưng nhất quyết không sai lầm lần nữa.

BÌNH YÊN GIỮA CUỘC ĐỜI

Mình rất mâu thuẫn nên nhiều khi mọi người không hiểu được cũng phải. Ai cũng nghĩ với lối sống bồng bềnh của mình thì mình sẽ thích đông đúc, thích lễ hội, thích đám đông,...Vậy mà mình lại rất sợ những cái đó.

Điều mình thích nhất là được quây quần bên gia đình, thích nấu nướng cho mọi người ăn. Còn nếu đi đâu cũng chỉ thích đi đến những nơi thoáng đãng, tĩnh lặng một chút. Có lẽ sở thích của mình hơi ...già trước tuổi. Mình muốn được trồng cây, ngắm hoa, được thêu thùa, đan lát, vẽ vời gì đó...

Cái mình ghét nhất là công việc. Mình là người lười biếng, từ nhỏ đã quen hưởng thụ sự bao bọc của gia đình. Đúng là, ông trời thật công bằng "ghét của nào trời trao của đó". Nên giờ, mình suốt ngày đầu tắt mặt tối với máy móc, với những việc hoàn toàn chẳng nữ tính chút nào. Ấy vậy mà lâu ngày rồi cũng lại thành quen, lại...nghiện máy móc. Ăn cũng nghĩ đến, ngủ cũng nghĩ đến, cho con đi chơi mà đầu vẫn chỉ có công việc.

Sáng nay ai cũng hỏi, tối qua đi chơi không, mà buồn cười quá. Anh trai vào, hôm trước đã đưa con bé đi chơi rồi. Chiều qua nó lại xuống chung cư liên hoan cùng ông già noel nên thấy cũng không nhất thiết phải đưa đi nữa. Mà đúng là mình cũng ngại, từ khi chỉ còn hai mẹ con ở đây, mình không muốn đưa con đi chính những ngày này. Phần vì sợ đông đúc nguy hiểm cho con, phần vì...chạnh lòng. Nên thường cho con đi trước lễ, đó cũng là thiệt thòi của con mà mẹ chưa cải tổ được. Xin lỗi con.

Mình cũng không hiểu sao, nhiều lúc nhìn mọi người mà phân vân quá. Không biết sống như mình là tốt hay sống như họ là tốt. Họ là chị gái mình, con bé bạn thân mình, là bé kế toán của mình...Mấy người này đi làm thì tốt, về nhà chẳng bao giờ có ý muốn chăm chút ai cả. Ấy nhưng lại được chồng lo cho hết. Chồng cũng đi làm tất bật mà về nhà là tranh thủ dọn nhà, giúp vợ. Có lần, mình sang nhà con bé bạn chơi. Chồng nó đang lau nhà từ tầng tư xuống còn nó thì đang ngồi sofa nghe con nó đánh đàn. Chẳng ghen tị với bạn đâu nhưng lại chợt nghĩ, có khi sống thế cuộc sống mới cân bằng được. Còn mình cứ lo hết, chồng không chịu trách nhiệm gì đâm ra dễ...hư. Quay về nhà chị gái lại thấy chị đang buôn dưa lê với cô bạn còn anh rể thì đang giặt chăn chiếu nhân có ngày chủ nhật nghỉ ở nhà. Cho đến bây giờ là cô bé kế toán nữa, hồn nhiên kể rằng chồng em làm hết, về nhà em chỉ việc ngồi ...chờ cơm. Mà toàn người rất gần gũi mình, nên mình hiểu họ hạnh phúc thực sự, chứ không phải tạo bình phong che chắn, cũng không phải những ông chồng đó vì bất tài vô dụng ở nhà chăm vợ chăm con. Sao vậy nhỉ?

Có lẽ chỉ có mẹ và anh cả là thích mình chăm sóc thôi. Anh vào mấy hôm, mình chuẩn bị cà phê từ trước khi anh vào, sáng trưa chiều đều tự tay pha cho anh một ly. Anh đi tắm thì soạn đồ, ăn cơm thì bữa nào anh ăn nhà là chuẩn bị chu đáo. Tối qua còn...xui dại anh uống rượu vang trước khi ngủ cho ...dễ ngủ. Anh vui lắm, và cảm thấy thanh bình khi được mình chăm sóc. Mẹ mình cũng thế, được mình chăm là hài lòng lắm, gặp ai cũng khoe. Ấy nhưng chồng mình thì khó chịu vô cùng và phải trốn đi tìm người ...ít chăm sóc hơn. Con gái mình giờ thì lại kêu: "...thế vẫn chưa đủ". Anh thứ hai thì sống khép kín hơn nên...không khiến mình chăm. Con trai thì thích mẹ chăm lắm nhưng lại chẳng được ở cùng mẹ. Có chị gái mình là mình ít chăm chị nhất. Cũng thương chị nhưng có lẽ vì chị có gia đình êm ấm quá, khi chị lấy chồng em vẫn còn quá non nớt, giờ thì chị được chồng con yêu thương nên cũng không cần sự chăm sóc của em.

Xét đi xét lại, chẳng mấy người cần sự chăm sóc của mình. Thế nên, nhiều khi nghĩ, hay sống như chị gái, như bạn bè mình, có lẽ ..dễ hạnh phúc hơn. Sống như mình, chắc hơi làm phiền người khác thì phải, nên không ai thích.

Vì thế, tối qua suy xét thấy không nhất thiết phải đưa con đi chơi thêm nữa nên quyết định tự thưởng cho mình một đêm yên giấc. Ngủ từ 10h tối, mà sáng nay anh trai gõ cửa gọi dậy đi về xưởng mới choàng tỉnh lúc đã 7h30.

Thôi kệ, số phận đã sắp đặt mỗi người một vị trí trong cả cái thế giới bao la này, coi như đó là sự đã rồi đi, để lòng thanh thản. Mình cứ phải là mình thôi, sao khác được khi sự sắp đặt không do chủ quan của chính mình.

Sáng nay bình an, đó là hạnh phúc rồi.

Mỗi sáng thức dậy, vẫn có việc để làm, có gia đình để yêu thương, có tương lai để hướng tới, là may mắn lắm rồi. Còn chút méo mó, ta sẽ từ từ ...nắn nó lại. Đúng không nhỉ?

HAI ANH EM

Mẹ có hai viên ngọc

Gửi ở hai góc trời

Tận phương Bắc xa vời

Là ngọc anh của bé

Con đừng tỵ em nhé

Bởi con là con trai

Con của mẹ rất tài

Lớn lên làm hiệp sĩ

Chăm em giúp mẹ nhỉ?

Em thì bé tí thôi

Đã chòng anh suốt rồi

Môi cong lên nũng nịu

Quà gì cũng không chịu

Chỉ bắt đền anh cơ

Hai mí mắt khép hờ

Giọt châu lăn trên má

Anh bực mình giận quá

Gửi em vào phương Nam

Mẹ thì đang bận làm

Mặc em không thèm dỗ

Em bướng bỉnh khóc cố

Mấy giọt ngắn giọt dài

Nhưng chẳng thấy một ai

Lại gần bên an ủi

Nên cũng đành lủi thủi

Chạy chơi ở góc nhà

Tết này mẹ, em ra

Ba chúng ta sum họp.

ƯỚC GÌ

Chạm tay vào đổ vỡ

Thấy nát nhòa yêu thương

Chạm tay vào con đường

Thấy mịt mù khói sương

Có phải do hư ảo?

Có phải do nôn nao?

Mà hạnh phúc ngày nào

Trôi qua không kịp giữ

Bóng một người thiếu nữ

Giờ chiếu màu ưu tư

Em ngồi ước giá như

Thời gian kia dừng lại

Để em thôi mê mải

Hái giọt sầu ban mai

Để được ước đêm dài

Không làm đau tiềm thức

Nỗi buồn luôn thường trực

Tan biến vào thinh không

Để những giọt sầu đông

Không làm ai lạnh lẽo

KIẾP ...

Chém cha cái kiếp gái bỏ chồng

Đứng đắn thời coi cũng bằng không

Ra đường thiên hạ thi nhau nói

Ngữ ấy ngờ đâu cũng nạ dòng

Tức khí chi bằng túm mấy ông

Cho tan đời nó bõ một công

Ngờ đâu thiên hạ toàn gian dối

Lại tủi thân này gối vẫn không.

Mấy ngày nay thật tệ, không muốn nghĩ mà sao không cầm được. Muốn sống yên ổn mà chẳng thể yên. Có cần gì đâu một tấm chồng, chẳng vay chẳng xin cũng không nhờ vả ai. Đời mình vẫn tốt đấy thôi, sao thiên hạ nỡ....

THỬ

Em thử làm người lớn

Để cóp nhặt yêu thương

Em thử lệ sầu vương

Cho tình yêu một thủa

Em thử làm đốm lửa

Thiêu đốt hết niềm đau

Ta lại là của nhau

Trong trái tim trần tục

Cuộc đời như thúc giục

Nhóm lửa hồng tình yêu

Đầm ấm bữa cơm chiều

Bên gia đình sum họp

Trời đầy sao đóng góp

Khung cảnh thật nên thơ

Còn mặt biển bấy giờ

Vô tình hòa nhịp sóng

Cửa sổ kia không đóng

Để tiếng vỗ rì rào

Như ngàn tiếng thì thào

Nhắc nhau tình đôi lứa

Gió thả rơi bên cửa

Vài chiếc lá hanh hao

Tất cả như cuốn vào

Một bức tranh hư ảo

Hạnh phúc trốn nơi nao

Ta tìm hoài không gặp

Chỉ đôi khi trùng lặp

Trong giấc ngủ hiện về...

- TC -

Giá như mọi giấc mơ có thể thành hiện thực, mọi niềm đau có thể được chôn giấu, thì kí ức dù vui hay buồn, đều có thể khép lại....

TA SỢ GÌ

Mình thật điên rồ. Đôi khi lại ước, thà mình là cô phụ, để được nhớ, được thương, được xót xa cho một người nằm xuống. Để giấu kỉ niệm vào tim mà chẳng phải hoang mang bởi mất niềm tin vào cuộc đời.

Nhưng có lẽ, NGƯỜI đã tính toán hết rồi, nên NGƯỜI rắc hạnh phúc và đau khổ xuống trần gian theo cách mà người ta dùng cái lọ hạt tiêu rắc chúng lên bát phở. Đầy khắp mà lại không quá cay nồng.

Lang thang đọc blog của mọi người mới thấy, HẠNH PHÚC là một thứ gì đó không ai thấu hiểu, không diễn tả cặn kẽ, cũng không cảm nhận được đâu là tân cùng của nó. Chỉ có nỗi đau và sự BẤT HẠNH là ai cũng thấy thường trực, rõ ràng, có nguyên nhân, lí do, có cảm giác tột đỉnh.

Ai rồi cũng phải vượt lên trên những bất hạnh để sống chỉ đơn giản bởi không mấy ai dám chết vì quá đau khổ. Nhưng vấn đề không phải ở sự sống và cái chết, nó nằm ở tư duy của mọi người.

Có lúc, chính mình cũng muốn quên nỗi đau, muốn đối diện với nó để rồi coi khinh nó, để rồi chai sạn với nó nhưng chính người thân, xã hội lại không cho mình cái quyền được quên đi chỉ bởi vì họ...thương mình quá.

Ngồi kể chuyện với mẹ về cô bạn cũ, không ưu tú nhưng giờ cuộc đời lại viên mãn với chồng thành đạt, con cái ngoan ngoãn khỏe mạnh, gia đình hạnh phúc. Mẹ nhớ lại những kí ức về cô ấy rồi nói:

- Thôi cũng mừng cho nó, ông trời có mắt cả con ạ, nó là đứa ngoan ngoãn tử tế... Mà thôi, đời là cái số rồi, chứ có phải ai cũng gặp cảnh như con đâu. Kệ nó đi, được hai đứa con thế này cũng là may mắn rồi con ạ.

Đấy, ngay cả mẹ, cũng có quên được nỗi đau của con đâu, thì sao con lại có thể quên. Cho nên, lúc kể chuyện cô bạn cũng chỉ vì niềm vui khi nhìn thấy bạn mình hạnh phúc nhưng lại khiến nỗi đau của mình bị khơi lên.

Mẹ là người thân nhất với mình, mà còn lúng túng chẳng biết giúp mình cách nào cho quên đi BẤT HẠNH thì tất cả mọi người đều chẳng thể làm được việc đó.

Đi gặp bạn bè, nếu vô tình câu chuyện có nhắc đến ly hôn hay ngược đãi gia đình, họ lập tức ái ngại nhìn mình rồi lúng túng xin lỗi. Họ có lỗi gì chứ, lỗi là không quên được sự bất hạnh của bạn mình hay sao?

Nếu gặp họ hàng, mọi người sẽ động viên: Đời vẫn còn nhiều người tốt cháu ạ. Rồi sẽ có người biết thương hoàn cảnh của mình mà đến với mình.

Chính họ cũng không thực sự tin vào điều đó bởi bản thân họ có khi cũng chịu những góc cạnh khác của bất hanh thì sao họ có thể truyền được niềm tin cho mình kia chứ. Cuối cùng chỉ làm mình nhớ lại những bất hạnh của mình mà thôi.

Nhưng mình lại giống tất cả mọi người, đó là che giấu rất giỏi. Đúng ra mình phải đi làm nghề diễn viên, bởi khóc đấy mà lại cười ngay được. Bởi đau khổ đấy rồi lại hạnh phúc như chưa bao giờ bất hạnh. Nhưng mọi cảm giác là thoáng qua, như vai diễn sẽ khép lại khi phim đóng máy, cái gì chân thực với chính mình thì sẽ ở lại bên mình.

Mỗi khi đêm về, mình thường tự kiểm điểm xem cái gì là thực chất của mình, thuộc về con người mình, lại chỉ thấy cô đơn và nước mắt vây quanh.

Những khi con gái lau nước mắt cho mẹ, thì thấy mình có lỗi với con quá nên dần dần, ngay chuyện khóc, cũng che giấu kĩ hơn, chờ con ngủ rồi, mẹ mới được quyền khóc.

Sự cô đơn thì thường trực nhưng được cái mọi người không dễ gì nhìn thấy một ai đó cô đơn. Họ chỉ có thể nhận ra người ấy vui hay buồn, lo lắng hay hưng phấn, còn cô đơn là cái cảm giác chung chiêng nên vô cùng dễ che giấu.

Mình sợ đến những nơi quá vui, vì sau đó mình sẽ buồn.

Mình sợ cả những nơi quá buồn, bởi nó làm mình trơ lì đón nhận.

Mình sợ đến nơi đông đúc quá, vì khi đến đó mình thấy lạc lõng.

Mình sợ đến những nơi hoang vắng quá, bởi ở đó mình bị cách ly với thế giới xung quanh.

Mình sợ yêu thương con quá, vì khi yêu nó quá nó sẽ cô đơn lắm nếu không có mình bên cạnh.

Mình sợ nghiêm khắc với con quá, bởi khi đó con không quấn quýt bên mình nữa mình sẽ chẳng còn là mình.

Cho nên, cái điều mà từ nhỏ đến giờ mình sợ nhất, thì bây giờ mình đang phải cận kề. Đó là CÔ ĐƠN.